18/07/08

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“Siempre ha estado detras de mi mente, soñar con recorrer los rincones del tiempo. Siempre quise volar en máquinas extrañas”

Investigué mucho y las probabilidades son mínimas. Aún así me han tocado vivir ciertas experiencias que asustan un poco. Uno siempre habla de deja vú, predicciones y hasta algunos se atreven a hablar de agujeros de gusano, además de implementar famosas teorías que creo que todos conocemos. Mas de uno habrá visto volver al futuro o alguna otra película donde viajan a través del tiempo por medio de máquinas extrañas. Sin embargo lo que me paso a mi aquella tarde, fue a través de una máquina distinta, fue todo a través de mi mente.

Todo comenzó un jueves 27 de marzo del 2008 cuando me levanté del sillón en el cual me había quedado dormido por un buen rato. La cabeza me daba vueltas y me sentía igual de mal que en los meses anteriores. Reapareció por tercera vez ese extraño síntoma. Sentía como gotas de agua impactaban en mi cráneo una y otra vez cada 15 segundos. Se hacía insoportable. La primera vez que esto sucedio fue por julio del 2007 y la segunda fue en noviembre del mismo año.

Cuando el dolor desapareció, me senté casi por inercia frente a la computadora y ahi fue cuando empezó todo. No se si fue la cantidad abismal de cereales de avena que ingerí esa tarde, o si simplemente fue el hecho de que recién me despertaba de una larga siesta y no entendía absolutamente nada de lo que estaba pasando, pero por alguna extraña razón me di cuenta que había una persona que mi mente hizo a un lado, y que decidió olvidarse completamente de la existencia de la misma.

En ese momento de desesperación, mi amigo Bruno me llamó de inmediato por teléfono y trató de resumirme lo mas que pudo, que fue de mi vida durante esos seis meses. Ahi fue cuando empezaron a cerrar un montón de cosas. Recuerdos que salieron a la luz, cambios de humor y actitudes que había tomado inconscientemente cómo experiencia de algo que, supuestamente todavía no habia vivido.

Esa misma noche comencé a soñar con la mujer que, supuestamente, habia sido reprimida por mi subconsciente. Tuve todo el tiempo del mundo para darme cuenta detalle por detalle, suspiro por suspiro, como fue todo lo vivido. Recorrí los mas oscuros rincones en los que estuve, derramé las mismas lágrimas y hasta me atrevería a decir que me volví a enamorar de ella.

Por desgracia, todo sueño, además de tener su principio y fin, carece de realidad. Y aunque todas las mañanas me haya levantado con el dulce y puro sabor de sus labios que me hicieron contemplar día a día el sentido del gusto, recordando sus ojos cristalinos cargados violentamente de inocencia que me hacían dar gracias a Dios el poder ser vidente, y con el aroma intenso que emanaba su cabello, el cual me hacía agradecer una vez mas el poder reconocer esa única e indescriptible fragancia, yo seguía confundido por todo lo que estaba pasando y habia algo que SI era seguro:

Ella no estaba.

27/07/08

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“Espero y espero y lo que realmente odio es el pánico que detiene mi respiración.
Mis rodillas golpean el suelo y me asusto aún más hasta que abres mi puerta…”

Convencido de que ya no podía hacer nada al respecto, me refugié en una intensa falsificación de felicidad mezclada con 100 gramos de libertad. La mezcla pareció saludable así que opté por seguir adelante, olvidando mis dos fracasos anteriores.

Sin querer, me hice muy amigo de una persona con cualidades especiales que no me atrevo a describir en este blog. No es que no haya querido conocerla, es sólo que…creo que no perteneció nunca al momento. Me gané de manera extraordinariamente rápida su confianza y acepté de forma amable salir con ella.

En mi delicada y desesperada búsqueda por encontrar ese sentimiento que perdí dos veces en mi vida, avancé despiadadamente sin importar lo que después pudiera llegar a pasarle a aquella persona.

Como era de esperarse, me equivoqué y utilicé cruelmente un enorme corazón sólo para mi bien personal. Hice trizas todas sus ilusiones y esperanzas que crecían día a día gracias a la mezcla que yo habia ingerido días atrás.

Jamás pude soportar su lamento ni sus reproches en busca de felicidad, asi que tomé el camino más fácil, rápido y cobarde. Era la unica manera de hacerle entender que yo no era como ella. Yo no era igual de especial y no merecía estar en sus pensamientos. Hoy espero que haya encontrado a ese individuo que creyó encontrar cuando me conoció y que si alguna vez tengo el valor y la suerte de poder hablarle sin tener que volver a entrar en su mente, considere verme como un simple terrícola amistoso que buscaba desesperadamente un abrazo.

Después de tomar tal trágica decisión, me vi obligado a concentrarme nuevamente en la mujer de mis sueños, y cuando digo sueños lo digo de forma literal ya que para mi, en ese entonces, era una bondadosa mensajera del destino, capaz de desterrar el miedo y el olvido.

En varios intentos de discar y colgar casi simultáneamente el número de teléfono que, por alguna razón, mi memoria había retenido, consideré la posibilidad de ser un estorbo en su vida y que, posiblemente, la mujer de los sueños difiera ampliamente de la realidad, asi que intenté olvidarme de ella y seguir con mi delicada vida, a pesar de mis intensos deseos de corroborar su divina existencia.

Mis miedos estaban desapareciendo y al mismo tiempo, el olvido había sacado un pasaje a narnia para nunca volver.
Comencé a recorrer las calles con más libertad y seguridad, pero aún así…el hecho de empezar a recordar algunos detalles, me estaba asustando. Aún así había algo que me asustaba más y era soñar cosas que NO estaban relacionadas con mi pasado, sino con mi futuro.

31/07/08

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“La provocación es apreciada, él te usará como una herramienta. La asociación esta sobreestimada, los amigos son para los tontos”

Las personas cambian. O al menos eso creí hasta que un amigo me comentó que: “Lo que cambia no es uno, si no el exterior obligándote a adaparte a él y por ende procesando un cuasi-cambio inprescindible”

Despues de terminar la lista de quejas hacia Dios que, con Oscar, nos tomamos el duro y arduo trabajo de hacer, me puse a reflexionar sobre algo que me había pasado hace unos meses y de lo cual, no había tomado nota aún.

Nunca logré entender por qué razón es que, cuando estamos en el mejor momento, el tiempo se las ingenia para correr tan rápido como puede y así, arriunar nuestra felicidad. No hay leyes, no hay excepciones. El tiempo ataca a todos por igual, de la misma forma. Nos manipula como si fueramos parte de su juego, es decir, un instrumento más que forma parte de su obsesión.

Los días más cortos siempre fueron, sin duda alguna, los más interesantes en mi vida, aunque no siempre lo bueno es corto y lo malo es largo. Hubo pequeños instantes de mi pasado que se transformaron en increibles viajes, llenos de paz y prosperidad. He tocado el cielo con las manos cada vez que jugaba silenciosamente en su paladar, y les puedo asegurar que el tiempo no hizo de las suyas (o al menos eso creí en ese momento). Sólo permanecimos en el mismo lugar mientras que, las personas dejaban de caminar, los pájaros dejaban de cantar y las hojas que caían de los celosos árboles que nos rodeaban, quedaban suspendidas en el aire. A nosotros nos daba igual, puesto que en ese entonces seguíamos respirando, mirándonos el uno al otro, a tan solo milímetros de distancia.

En ese largo instante las cosas habían dejado de tener valor. No importaba no tener un maldito título secundario, y menos importaba no tener dinero. Todo parecía pasar a un plano menor mientras yo seguía subestimando al tiempo, creyendo ingenuamente que aquello no iba a terminar nunca. Lo recuerdo perfectamente, así es. Pero ahora ya es tarde para recordar y aferrarme a eso. Ahora tengo que secar mis lágrimas y volverme lo suficientemente frío como para terminar este post que, por alguna razon u otra, se me fue de las manos.

Corría el mes de mayo a una velocidad impresionante cuando comencé a frecuentar cada vez más a mis amigos del secundario: Florencia y Gabriel, quienes a partir de ahora serán: Hikki y Gabb. Nos veíamos (y lo seguimos haciendo) aproximadamente una vez por semana, lo cual no parecía demasiado, pero para mi, era la dosis justa y necesaria. A todo esto había que sumarle la cantidad de charlas que, gracias una vez más a mi amiga internet, tenía casi todas las noches antes de irme a la cama. Era como ese bocado dulce que uno prueba antes de irse a dormir. Varias noches se acercó mi querida madre para ver de qué tanto reía y siempre me avisaba que había algun postre rico en la heladera como un dannete o algo asi. Mientras yo pensaba con cual de las dos maravillas quedarme, terminaba optando por las dos. Comía mi delicioso postre de chocolate mientras seguía hablando con mis inigualables amigos, ya que era imposible decirles que esperen un momento dado a que los tipeos, cada vez más rápidos, eran inevitables, al igual que las carcajadas. Todo eso daba como resultado una mezcla de locura y desesperación, ya que cuando uno se perdía, le costaba horrores retomar el ritmo de la conversación.

Una noche, me encontraba en una charla filosófica con Gabb (Hikki se había ido a dormir) cuando de pronto me percaté que eran, nada más ni nada menos que, las 5:00. Al rato, di un largo suspiro como si hubiera viajado a una gran velocidad, y luego de despedir a mi amigo, supe que ese había sido el día más corto.

Ahí fue cuando me di cuenta que la asociación está muy sobreestimada en estos tiempos, así como también me di cuenta que me había convertido en el ser humano más tonto, ingenuo y soñador que jamás hubiera esperado ser. Todo gracias al exterior.

11/08/08

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“Si te acercas, te mostraré cómo se siente.
Lo alto es alto, lo bajo es bajo, el amor se fue.”

Siempre sentí, desde chico, que la mediocridad y la inferioridad eran características similares y no tan ajenas a mi. Con el tiempo, no sólo fui reforzando esa teoría por cuenta propia, sino que la gente que me rodeaba, inconscientemente o no, se las ingeniaba para demostrar su vulgar superioridad frente a mi.

Nunca me molestó, puesto que yo siempre me sentí orgulloso al vivir de esta forma. Quizás para algunos, e incluso para mi mismo, les parezca absurdo al principio, pero a fin de cuentas es la única forma de poder despegar y ser alguien en la vida.
En una intensa reflexión con mis pocos, modestos y humildes contactos de mi software gratuito de mensajería instantánea, más conocido popularmente como “microsoft network messenger”, saqué varias conclusiones.

No pretendo hacer leyes ni nada por el estilo. Simplemente es mi forma de pensar y si están de acuerdo, bien por ustedes y si no lo están, mejor…asi podemos debatir con infinita emoción durante horas y horas.

Hay dos cosas fundamentales que mueven de manera impresionante a nuestro querido y delicado mundo.
El amor y el dinero.
Por mover, no me refiero a empujar. Por mover me refiero a que te lleva por la “fuerza” a tomar drásticas y/o arriesgadas decisiones a lo largo de tu desesperada y desganada vida.

Luego de pensar lo evidente y obvio que pareció el párrafo anterior, me dediqué a imaginar un mundo donde no exista ni el dinero, ni ningun tipo de comercio ni mercado. Es decir, un mundo donde no exista el materialismo. Antes de que comiencen todos a cantar la canción de Aladino, les recuerdo que no hay ni genios ni alfombras voladoras. Lo mas cercano y real que se me viene a la cabeza es la hermosa vida del hombre de las cavernas.

Tranquilos, no voy hacer un informe con introducción, objetivos, problema e hipótesis. Sólo voy a insertarlos virtualmente de la forma mas alocada y divertida, en un mundo donde reinaba el amor, aunque por desgracia nuestro amigo cavernácola no es tan bien visto por el resto de la humanidad.

El cavernícola era bastante similar a nosotros (se parece mucho a algunos hombres de hoy en día). Era peludo, desprolijo, bruto y por lo general, poseía un garrote. A pesar de todas estas cualidades violentas y negativas, el cavernícola, segun mis teorías, tenía un corazón enorme. He aqui una foto del mismo:

HACEME CLICK

La foto habla por sí sola, se lo ve feliz.

Un ser lleno de alegría y amor por la naturaleza, aunque sus ganas de comer, a veces lo hiciera tomar decisiones un poco violentas. El cavernícola no hablaba, entonces no existía el chamuyo, ni tampoco el verso, ni mucho menos la traición. Bastaba solo con una mirada, un abrazo o un gesto para demostrarle el cariño a la otra persona que, casi por inercia, aceptaba ese incondicional amor y terminaban envueltos en un fresco aire de ternura, mugre y mal olor.

ESO ERA VIVIR!

Ahora te roban, te matan y te secuestran por algo que antes no existía.
Ahora el amor se gastó por culpa del materialismo. Los pocos que aman lo hacen por conveniencia, ya sea física o mental, y no son fieles a lo que verdaderamente sienten.

Le dimos mucha importancia a la higiene y a la salud, pero y el amor que?
Soy mejor que un cavernícola porque tengo zapatillas? No lo creo.
Se que es muy fácil hablarles desde acá y que ya estoy acostumbrado a este estilo de vida, pero sinceramente no me gusta. Lo detesto.

Algunos aseguran que la ciencia hizo mucho por la humanidad.
Asi es, hizo mucho para arruinar la humanidad.
Buenas noticias! Con la cura de vaya uno a saber qué enfermedad, ahora puedo vivir 80 años más.
De qué me sirve vivir 80 años más, si la misma ciencia que desarrolla esa cura es la que le da de comer al crimen y asi, tanto yo como mis seres queridos, tenemos miedo de salir a la calle. Creo que son malas noticias.

Otros quizás, me tomen por hipócrita y me digan que gracias a la ciencia yo puedo estar aca escribiendo esto.
Da igual. La motivación que tengo yo para escribir y expresarme es mucho mas grande que unos cuantos bytes.

El cavernícola solo quería, en un principio, lo justo y necesario para vivir. Hasta que por alguna razón desconocida, él mismo se vio obligado a intentar “perfeccionarse”. Jamás se percató de las consecuencias que podia desencadenar tal acontecimiento, pero ahora ya está. Ya es el fin mis queridos amigos. Estamos destinados a seguir “avanzando” cada vez a mayor velocidad, olvidando lo que una vez el amor fue.

Hace poco que estoy empezando a ver a la gente como realmente es. Me doy cuenta con el pasar de las horas, que tan vulnerable puede volverse una persona con sólo pronunciar dos palabras que, hoy por hoy, carecen de valor sentimental.
Quizás en mi otra vida fui un bicho raro prehistórico que sólo buscaba la paz y la supervivencia. No se que tiene de malo eso, si lo único que se puede ver por la ventana es gente matándose entre sí para conseguir algo que también carece de valor sentimental y que, a decir verdad, nunca lo tuvo.

Y aun así, esa misma gente es la que piensa que los cavernícolas eran monstruos que no sabían amar.
Vaya ignorantes.

19/08/08

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“Susurrando aquellas palabras grité como un bebé, deseando que te preocupes”

Muchos se sorprenderían si supieran como es un día normal en mi vida. No es que haya venido de otro planeta, pero a veces uno se siente ajeno a toda materia que lo rodea y por más que tenga el diccionario escolar estrada a mi izquierda, no siempre cuento con la capacidad involuntaria de expresarme correctamente frente a uno o varios individuos de mi especie. Es por eso que uno termina frecuentando ansiosamente estos coloridos sitios, a fin de poder comunicar lo que en este preciso instante me mueve a hacerlo.

Cuando tenia 11 años creía con toda seguridad que cuando uno soñaba algo, iba a pasar en el futuro. Quizás haya sido porque me acostumbré a vivir sin recordar sueño alguno. Pero una mañana me desperté ansioso y fui corriendo hacia la cocina donde se encontraba mi querida madre cocinando. Le pregunté si eso era posible y me dijo que no. Desde ahi deje de aferrarme a la más mínima posibilidad de poder hacer realidad mis sueños, literalmente hablando.

Pero un día como hoy, a principios de agosto del 2008, me desperté y me di cuenta que si realmente deseaba que algo ocurra con todo mi corazón, eso iba a suceder. No mágicamente, sino gracias al producto de mi esfuerzo. Es decir…si realmente lo quiero, es porque lo merezco y lo voy a lograr sin dar oportunidad al fracaso.

Creo que lo más lindo que puede hacer el hombre es soñar. Uno a veces sueña que esa persona que tanto queremos vuelva con nosotros y reviva, uno por uno, esos hermosos acontecimientos que caracterizaron para siempre esa relación. Aún así la estupidez es omnipresente y perturba a todos los seres humanos de este delicado planeta en vía de extinción para poder arrancar violentamente, una vez más, nuestras enfermizas esperanzas. La estupidez es sabia, pero yo sigo sin entender algo: ¿Por qué demonios el asesino regresa a la escena del crimen?. He convivido mucho tiempo con la estupidez y creo conocerla bien, pero no consigo respuesta para tal grado de idiotes humana, por lo que me veo obligado a intentar improvisar drásticas teorias acerca del tema.

Esta de más aclarar que por “asesino” no me estoy refiriendo necesariamente a un homicida?

No? No esta de más? Prosigo entonces.

A) El asesino quiere volver al mismo lugar, creyendo ingenuamente, que tiene oportunidad de volver a encontrarse con la victima para poder pedirle disculpas o bien, recordarle que no es ningun idiota.

B) El asesino, lleno de orgullo, desea volver al mismo lugar para demostrarle a su subconsciente de que no mentía y que realmente tuvo éxito.

C) El asesino, invadido por la paranoia, decide volver a la escena del crimen para verificar que la victima permanezca en el mismo lugar o bien, evitar que alguien más robe su preciado trofeo.

Creo que es obvio de lo que estoy hablando. Soy malo con las metáforas, perdón.

Acabo de comprender en vivo y en directo (mientras redactaba esto) la estupidez de volver a la escena del crimen. No es tan estúpido después de todo. Uno siempre aprende de los peores ejemplos.

Ahora sólo me queda esperar a que el asesino se vaya de la escena del crimen, para poder dejar fingir.

~FIN